一日夜晚，孩子依旧如往常般为我按摩背部，这成为了我们父子间温馨的小插曲。
捶的时候，儿子总会问我，“爸爸，要不要轻点？”
尤其是当我偶尔发出声响时，他会立刻停下动作，关切地询问是否是因为他敲击得太用力。
那天他边捶着边说了一番非常有哲理的话。
爸爸，你能否明白我的疑问所在？那是因为你有着你的情感体验，而我则有我自己的情感体验。我们并非同一人，因此我无法知晓你的感受，这才促使我向你提问。
“是啊！你说的太有道理了。”
妻子旁边也插话道：“这孩子简直就是个小哲学家，他已经懂得了‘子非鱼，焉知鱼之乐’的道理了。”
小小的孩子，也会说出不同人是有不同感觉的。
这看似是一条众人皆知的常识，然而真正能够考虑到他人感受的人却寥寥无几。
特别是为人父母，顾及孩子感受的更少。
因为读懂孩子，没那么简单。
你真的会顾及孩子的感受吗？
要知道很多时候，父母的做法常常让孩子感到愤怒。
某日，于公园游玩之际，目睹了一名幼童依偎在母亲怀抱中痛哭流涕。
妈妈总是安慰道：“别担心，别担心，哥哥只是轻轻碰了你一下。别再哭了，只是轻轻碰了一下。”
孩子的哭声反而更大了。
实际上，孩子遭受了打击，遭受了一个年纪比他大的哥哥的打击，内心充满了委屈。
原本孩子间的打闹，也许哭哭也就算了。
可是妈妈否定孩子的感受，甚至否定了这件事本身，让孩子愤怒。
这位母亲笑着说道：“瞧，你们是同一个幼儿园的同学，哥哥之所以碰你，是因为他喜欢你。”
而那个打人的孩子呢？
她始终用手紧紧捂住母亲的嘴，不愿听到母亲的责备，更没有打算向母亲道歉。
我常常带儿子在外边玩。
他偶尔会不小心碰到其他小朋友，起初并不主动道歉，然而我便会蹲下身来，对他说：“假如是你遭受了撞击，你的心情会怎样？你肯定感到不适，但若有人向你道声歉意，你的心情或许会好很多。”
每次都好好跟他说，如今他会主动道歉。
我理解他因害怕承认错误而怀有的微妙心理，然而我必须明确指出他应当采取的行动：一旦犯错，就应该诚恳地道歉，只需说声“对不起”，这并非什么重大问题。
当然他也有被打的经历。
有一次他被一个比自己大的孩子打了肚子。
看到他痛的大哭，我就问他是不是被打了，是不是很痛？
然后给他看看肚子，当然孩子间的嬉闹，不会有大问题。
在任何情况下，父母都不应因顾忌他人间的颜面，而忽视或抹杀孩子的情感体验。
其实你给孩子查看后，坚定地告诉他没事，放心吧。
然后就来处理这个打架的事实。
可以引导那个小家伙向弟弟道歉，“你难道不应该向弟弟说声抱歉吗？下次记得要更加小心，别忘了要照顾好弟弟哦！”
这样的处理对两个孩子都未造成伤害，那么为何要说孩子遭受了打击，实则只是被轻轻触碰了一下呢？
孩子往往关注的，是父母是否留意到了他们被打的情况以及内心的感受，是否真正关心他们是否受到了伤害，毕竟孩子难以自行判断自己是否真的受伤。
孩子小，无所谓有感受，这是很多父母的观念。
他们认为，孩子们甚至无法被视为一个拥有独立思考能力的独立个体。
而是觉得孩子是自己的“产品”。
因此，我们时常能听到一些愤怒的父母宣称：“我是你的亲生父母，你必须遵从我的意愿，我想要做什么就做什么。”
这样的父母会想方设法地去控制孩子。
当然他们自己是感受不到的。
因为打着爱的旗号，就以为全是爱。
若你愿意，我定会竭尽全力为你提供帮助。当然，你若选择不继续学习，我也将尊重你的决定。
说这话的父母分为两种。
一种是真诚地尊重孩子，愿意让孩子独立。
此类方法看似体现了对孩子的尊重，实则早已剥夺了他们选择的自由，提及此言，不过是为自己对孩子的控制行为稍作掩饰罢了。
我发现身边有着强烈控制欲的父母太多太多。
有的父母从孩子还没生下来开始就规划孩子的人生道路。
甚至还把孩子要去学的专业和上的大学都想好了。
当然，很多都是自己未竟的梦想。
期待着在孩子身上得到绽放。
可是孩子有着自己的人生呐！
他们是为自己而来到世间的。
纪伯伦在其作品《论孩子》中，向广大父母们阐述了孩子降临人间的深层含义。
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这个世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
每次读这首诗，我都会有新的感触。
孩子要有自己的独立思想，而不是父母的思想，才是最重要的。
要培养这种独立思考的能力，父母必须是一位乐于聆听孩子心声、深切尊重孩子意愿的人。
有时候我搂着儿子时，恨不得把自己的一切给他。
可我知道，他终究会有他自己的世界。
而我呢，最好把这个冲动而愚蠢的想法收回。
做好这个守望者的角色吧。
越爱孩子，越要常常反省自己的爱。
因为爱，有时会让人迷失，变成了一种控制。
当孩子哭泣的时候，先别急着发脾气，肯定是有缘由的。
哪怕他是想用哭声控制你，那也有想控制你的缘故。
有时他们只是来唤起父母的关注。
或者是对父母的一种反抗。
比如婴孩会用哭声唤来父母保护自己。
较大的孩子往往通过啼哭来宣泄内心情感，他们在成长过程中缺乏恰当的应对方法，导致情绪波动不定，时而愉悦，时而沮丧。
自己的愤怒、不满借着哭声表达出来。
而有时，仅仅只是想哭哭而已。
根本就忘记了自己为何而哭呢。
所以，父母一定要学着接纳哭泣的孩子，看看孩子为了什么？
我们可以轻声问候，蹲下来跟他们讲话。
只要不是大声训斥，孩子往往会慢慢平静下来。
有些家长认为这样做并非纵容孩子的性情，将来他们动不动就会哭泣，那该怎么办呢？
在孩子闹脾气或是泪水涟涟之际，不论缘由如何，我认为保持冷静和宽容的心态，远比体罚或责骂来得更为有效。
你如果不想马上让步或者绝不妥协，那也可以用平和一点的态度。
让孩子暂时独处冷静，同时我也需调整情绪，以免怒气占据上风。
我们常常期待孩子能有一个好脾气。
孩子能大大方方，懂礼貌，乐观又积极，友善而努力。
能遇到事能调整自己的情绪，遇到人懂得如何交往。
期待养一个情商高的孩子。
然而，观察那些情商出众的孩子们，不难发现他们的父母在情商方面也往往表现得相当出色。
情商培养的核心在于日常生活的潜移默化，并非单纯依靠考试或训练来获得。
那些真心疼爱孩子、懂得与孩子产生共鸣的父母，常常能够使孩子体会到共鸣的强大作用。
那些能够以温和态度对待孩子的父母，同样能够让孩子体会到温和的感染力，他们不会通过愤怒和暴力来彰显自己的权威。
所以，请好好回应孩子的情绪，特别是他们的感受很差的时候。
正是最需要父母关怀和引导的时刻。
在他们发脾气、不知所措的时候，正是最需要父母爱的时候。
